虽然,人的一生,不会总是那么的一帆风顺。酸甜苦辣缔造了人生百味.聚散离合铸成了生命旅途.沟沟坎坎,荆棘丛林,又有谁不会遇到,不会面对的呢.活在这个世界上,注定会享受幸福的相聚,接受痛苦的分离.凡事有得必有失.有甜必有苦.有收获必定有付出.有平淡,必定有放弃.世间总是变幻莫测,人心总会斗转星移,相聚的日子总是不够,分别的无奈又怎能抗拒.

    世间多大,每个人,都会有他自己的梦想.每个人,都会有他自己的追求.每个人,都会有一个对自己未来的目标.一个有梦想,有追求的人,他会觉得生活还是很精彩的.因为有拼搏的动力.有努力的方向.有奋斗的希望.有前进的一盏明灯.可是,我没有.这一切,我都没有.

    小的时候思想是天真而单纯的.不会觉得活在世上会有那么多的无奈与失落.不曾想过自己将来会有迷茫而不知所措的一天.更不会知道原来世上会有那么多的伤心人.

    小的时候总觉得日子过的很美丽.天是蓝蓝的.云是白白的,风是轻轻的,水是静静的.而花朵永远是那么美丽.春天永远是那么温暖.快乐永远是那么多,用都用不完.天天都是高高兴兴的.什么叫责任?什么是负担?从来不会懂,从来也不会去想.

    可是,一个人,不会永远长不大.当那些逝去的光阴悄然从身边走过,才发现,原来自己已经回不去了.不是我想永远都停留在过去,不是我想一生都单纯质朴.更不是我害怕长大以后,将面对着的各种无可推卸的责任.我害怕的是:我的负担不起.我的力所不及.我的无能为力.我的无可奈何.

    记得,17岁那年.我独自一个人，来到了这座梦想之中的海滨小城,我深深的喜欢上了这个小小的城市.它没有北京的繁华.也没有深圳的发达.但是在这里,我终于见到了那一片海,那一片广阔无垠的海洋.那一片曾经在梦中寻找过无数次的一望无垠.碧海蓝天.一地的金沙.那里的天空,很近.那里的云朵好白.那里的风,轻柔而浪漫.就连那里白雪皑皑的冬季,都是那么的富有诗情画意.

    你看吧：在你面前的这片海,它是多么的博大.多么的平静.一望无垠的天际,天的尽头,那是哪里呢？水天相接的地方,你可曾看到它的边缘,你可曾想过,海的心胸.它都包容着什么..

    天顶上盘旋着圣洁的海鸥,沙滩上遍布着各种贝类.坐在这里.一个人静静的坐在沙滩上.倾听着风起云涌的声音.倾听着海浪拍击岸边的响动.真的会发现.那些所谓的揪心的痛,在这样一片海的面前,又算得了什么呢？有什么不能包容,有什么难以割舍,又有什么拿不起,放不下的呢.

    离家的日子很苦.外面的漂泊很累.每到过年过节的时候,孤身一人在外面的感觉,真的好想好想回家.好想放弃这一切,回去吧,回到父母的身边,重新拥有儿时的欢乐.再也不想承受这些孤苦的日子.再也不想如此为难自己.虽然这里有着我深爱的一片海,可是它,并不属于我.我是一个外来的人.我是为了那所谓的学业而留在它的身边.可是,我还小.我觉得太苦了.我真的不想独自承受下去.

    多少不眠的日日夜夜.多少孤寂的月落星稀.静静的守候在窗前.遥望那远方一闪一闪的眼睛.看着看着不觉已泪流满目.真的好想家啊.好想亲爱的爸爸和妈妈.

    多少次在刺骨的寒风里.跌倒在雪地上,自己爬起来.多少次顶着烈日的炙烤,再一次踏上求学的路途.多少次寂寞的哭出来,自己的眼泪,还要自己擦干.多少次被老师骂,心里的痛苦却只有自己才知道.

    但是.我不能回去.为了我那亲爱的爸爸.怎么能忘记他那张饱经风霜的脸.怎么能去伤害他盼子成龙的心.在他的心里.我永远都是他的希望.永远都是他生活中所有的力量.他所做的一切一切都是为了我.甚至是狠心的把我一个人丢在这个陌生的城市里.我所能告诉他的永远都只能是：一切都好.切勿挂念.

    永远都不会忘记的是,爸爸在火车上送我上路.寒冷的冬天,他都把衣服盖在我的身上.还总是问我:冷不冷.冷不冷,就到了,别急啊,别急.可是他自己呢？他难道不会想到,他的女儿,会有多么的心疼.

    爸爸毕竟年事已高,长途跋涉让他很累.常常坐着就睡着了.有的时候我实在不忍心.劝他躺下休息一下.说上好多遍他都不会听.甚至一定要等我发脾气和他喊,他才会听话.总说没事没事.最难忘的就是爸爸睡着的样子.看到他睡熟了,我忍不住哭了.爸爸长的很英俊.可是岁月的痕迹已经深深的刻在他的脸上.本来浓密的满头黑发,不知从什么时候起,竟掺杂了这许多银丝.有风轻轻的吹过.那银丝就会在风中颤动.像是在告诉我:我是你爸爸的岁月.我是你无可推卸的责任.我是你必须努力的决心.

    是的.眼泪滑进嘴唇,咸咸的,涩涩的.我怎么能让他失望.我怎么能伤他的心.这是我学习的动力.这也是我奋斗的根源.不管在外面多么苦,多么累.吃尽多少磨难.受过多少委屈.只要我想起爸爸那一脸的沧桑.我什么都可以忍受.

    那几年.我的成绩突飞猛进.冠盖无穷.三年的时间.我拿到了六级证书.那是我的成就.也是我的骄傲.虽然并不是最后的成绩.但是我可以拿这个和爸爸交工了.我真的没有辜负他.没有让他失望.那一年.我终于可以回家和父母一起过年.终于可以再见到久别的双亲.

    原本,可以继续下去的.原本,如此的辛苦注定会有一个好的收获.原本,我已经学会了什么叫做坚强.可是,这一场疾病,来的太不是时候了.

    中考的时候,为了避免考试.我让自己在大雨里面淋了两个小时.为得是赶快生病.这样就可以避免不去考试.我知道我不会有好的成绩.我无法拿那不堪入目的成绩去交给爸爸.可是天不作美.俩小时的雨白淋了,我却丝毫没有感冒.无奈的我,只能去参加考试.然后拿回来一张零蛋考卷.爸爸最终原谅了我.

    可是现在我没有淋雨,我真的没有.我不害怕考试.我甚至巴不得快点考试.快点结束学业.我就可以快点回家.

    可是,最终.我真的病了.病的很严重.为了节省有限的金钱.我忍受.我不去看病.发烧感冒.我无所畏惧.我知道,过几天就会好了.不用去花钱买药.不用去打针输液.我一定会好的.可是事情不是我想的那么简单.那是一个多灾多难的夏天.我在异乡他地生病了.没有人来照顾我.没有认识我的人,也没有关心我的人.病痛的折磨是次要的.最难过的是那孤寂无助的心情.我买了最廉价的退烧药.可是最终没有好转.直到我感觉看样子不行了.我才下了狠心去输液治疗.我去的并不是医院.而是私人开的小诊所.大夫检查了半天,并没有说出个所以然.只是输了退烧的药.我一下子觉得浑身充满了力量,因为我居然觉得好轻松.走起路来不那么费劲了.却才发现,原来我病的已经连路都走不动了.

    就是这样,我都没有打电话告诉远在故乡的爸爸说我生病的事情.我真的不想让他担心.知道吗？什么叫祸不单行？也正是在那一年.我的爸爸终于失去了工作.很多人失业了.很多有点能力的人全都走了.矿区的领导会固定在每月给每家每户发上有限的生活费.但是远远不够正常的生活所需.每月只有300块的收入.这样的经济条件,还要负担我在秦皇岛的学费和生活费.我怎么能够告诉他们我生病的事情,怎么能够在雪上加霜呢.

    爸爸是要决定出远门了.他认为已经没有再留下来发展的必要了.毕竟人人一张嘴,都是要吃饭的.总不能被活活的饿死吧.再他临走之前.他特意来看我.也是因为这一面.我才没有死掉.其实如果爸爸没有来看我的话,我想我是一定不会活到今天的.我一定会孤独的死在外面.也就不会再有后来的痛苦了.

    当他来到我的面前.才发现我已经生病了.质问我为什么不去医院.我说已经好多了.基于我们家当时经济条件的拮据,爸爸并没有责怪我什么.可是当天夜里.我就昏倒在地上. .

    当时就以为自己患的是重感冒.老是吃退烧的药,可是早上吃,晚上还烧.没有胃口,不想吃饭.浑身无力.一天天严重起来.后来失眠了,每天只能勉强睡两个小时就再也睡不着了.如此一拖就是半月有余.

    或许叫做命不该绝.爸爸是常年不来看我的.只有我的学业达到了他所指定的成绩.我才可以回家见他.为的是让我安心学习.也为得是不让他自己不忍心.而这次,如果不是爸爸决定外出,自己都不知道何年何月才能回来的情况下.他是不会来看我的,他也就永远不会知道我已经生病了.

    当我再次醒来的时候,发现自己已经在医院的病床上了.那就没法形容了.全身到处都是管子,左检查,右检查,到底也没有检查出我到底得的是什么病.大夫只是说:有你这样当爸的吗？再晚来半天.你就等着收尸吧. 靠.好狠.虽然我身在病中,容不下他如此讲话:有你这样的大夫吗？我啥病啊？你查出来了吗？笨蛋.

    本来手术是预计第2天再做的.可是我的情况比较严重,医生安排我与一个患有阑尾炎的小妹妹换了一下.被检查了一上午,断定是肚子里的毛病.只能开刀了.那个小妹妹的情况比我的要轻很多.第2天再做也来得及.

    就这样,我被推上了手术台.预计手术两个小时可以完成.但是最后却用了五个小时的时间.说实话,打了局部麻醉针.一点都不会痛.那个遮盖着脸的小帘子,是被我用嘴偷偷的叼下来的.因为我已经被十字架了,满身的输液管道.惨不认睹.

    唉.我亲眼看见那可恶的大夫,手里拿着一把闪着寒光的小刀,把我的肚子给割开了.好多血啊.鲜红鲜红的.

    不过我不怕.反正也没感觉.我以为会痛,其实真的不痛,一点也不.坏大夫注意到我的偷窥.冲着旁边的助手大吼:“帘子,快把帘子拉上！”坏助手一急，冲我大吼:“看什么看？有什么好看？”然后毫不留情的重新把帘子挂在我的眼前.

    晕.是你们在割我的肚子,我看看都不行?什么道理？大夫的脾气真大。不就是仗着手里有把刀吗？真是的.

    这些坏家伙终于完工了,搞了什么针,什么线,把我的肚子给缝了整整十针.那么大的口子,当真是不怕浪费资源,反正也不是他们家的线.然后又把我弄到那个有轱辘的车上,推回了病房.麻药劲过了的时候会觉得痛,但是可以忍受.至始至终,我没有掉过一滴眼泪.爸爸问我:疼吗?我就告诉他：不疼,一点也不.

    其实我是一个懂事的孩子.当时护士姐姐还算有点人性,因为她们都夸我是坚强的孩子.我问护士:我什么时候才能下地呀.护士说:这是大手术,一定要好好养,不能乱动的.多吃点好东西.动刀就会伤元气.千万不能心急.

    如此一躺就是10多天的样子.后来才知道是我的肚子里长了一个坏东西.经过高级化验.确定属于良性.也就是说：否定了癌症.也就是说：等肚皮重新长好的话,就会没事了,不会死了.呵呵.

    其实,我不怕死.就这样在生死关头走了一遭,感觉也是平淡无奇嘛,有什么好怕.但是我怕我爸爸.他天天陪着我.人一下子瘦了好多好多.医院的病床有限.家属没有陪床的空位.我那可怜的爸爸,总是靠着那面冰冷的墙就睡着了.我实在是住不下去了.我说:爸爸,咱回家吧,回家也可以漫漫养.等要拆线的时候再回来吧.这样下去,等我好了,你又会病了.而且,医院怎么能和家里比,医院就是不给治病了,住这破床,也是要收好多钱的嘛.说不住就不住.

    爸爸说不过我,看我的样子确实是好多了.所以就同意了.我在医院未通知之前.提前出院了.是爸爸雇了车把我弄回家的.那个时候真的好高兴啊.很久没有见过外面的世界了,呵呵.新奇.终于可以重新感受到风吹在脸上,那种柔柔的感觉.

    其实这病不算大病,早做治疗的话,应该好的更快,只怪被我拖的时间太长了.所以也在此奉劝各位,如果不幸有病的话,一定要赶早去治,千万不能拖着.

    最后,我问爸爸,那到底是叫啥病啊.总得有个名字吧.爸爸说:“弥漫性腹膜炎”.

    治病花了很多钱.多到我们已经无法支付.是爸爸把他的一块手表抵押给了医院.说好了等我手术过后,就回家去拿钱,再来赎回手表.那时候的大夫算有人性吧.居然同意了.后来我一直住在医院.大夫也不能看着我没有爸爸的照顾.所以一直都没有催促我们欠下的手术费.整数：7000块.

    反正手表已经被抵押.看我们的样子也不像是骗子.再根据我的切实状况,当时很多医生，包括院长都被感动了.所以同意我的手术费可以押后.呵呵.其实说句真话.就算真的让我爸爸回家去拿,也没有什么钱了.除非四处借债了.

    等到我终于拆线.可以自由行走了.爸爸把我送上了火车.送上我回家的路.我大病初愈.他是不会再让我继续留在秦皇岛了.而爸爸.并没有改变目标.他独自走了.走向一个他自己也不知道目标的地方去了.去挣他的钱去了.

    我和爸爸说好了,我们不要告诉妈妈这件事情.以免她多余的担心..

    回家之后.我像一个没有生病的人一样.除了自己每日的继续练习.开始想办法赚钱.妈妈问我为什么回来了.我说老师病了.得过一阵子才能回去.呵呵.从小我就骗妈妈，非常得心应手。.

    最直接的办法就是代课.曾经有很多人想要和我学琴.但是我哪有时间教他们呢.现在好了.我想利用这养病的时间来教,最主要的是可以赚到钱.我和我以前的学校联系好.只用一间教室就可以了.我的学生不用很多,10多个就够了。有很多人接受不了我严厉的管教,最后就选择放弃了.但是并不可惜.因为我的老师当初是怎么教我的,自然我就如何去教他们.学与不学,就看能不能吃得了这份苦了.

    展转快要半年了.爸爸始终杳无音信.我只求上帝会保佑他,早点回家就好,多余的担心也是与事无补.因为那一年,实在是太多事了.我的身体彻底恢复了.我和妈妈说：老师来电话了,我可以回去上课了.妈妈同意了..

    和我学琴的小朋友.待我走的时候,几乎达到可以自学的水平.但是后来听说没有一个人坚持下去。说起来也是我的失败.也许是我耽误了他们.但是我也没有别的办法.这件事情在我心里始终是一个阴影.这也是生活的无奈哦.

    当我重新踏上秦皇岛的土地.当我再次回到我那阔别已久的家.我知道.等待我的，将不再是安安稳稳的学业.我必须开始半工半读的生涯.我必须想办法用自己的能力来赚钱，养活自己.

    我去和老师请了假.我打算半年之后再来上课.我想利用前半年的时候去做工.想早点赚够了钱好去还给医院.因为大夫曾经救过我的命.当初没有留下任何地址和电话.其实我就是彻底消失.也不会被他们找到.而那块所谓抵押给他们的手表，其实并不值钱.最多也就300块吧.但是,做人要讲良心.不是吗？这也是我想去打工的原因.况且,我必须学着如何一个人生存下去.毕竟从前的资费都是爸爸每月给我寄来的,可是爸爸呢,而今,他已经消失很久了.

    我的本性比较单纯.连如何找工作都不明白.后来才知道什么职业介绍所什么的.给他钱,他就给你介绍工作.唉,可惜呀.高级工作我干不了.作为一个还在上学阶段的小女生,我能做什么啊.

    我的第一份工作：一个酒店的服务员.那是一个卖饺子的小吃部.给人家打杂,管吃.每月可有300块的收入.恩.有吃的地方就行了.除此,没有别的消费.对我来说.300块就是全部不能剩下,也可以剩下280块吧.可是我只做了一个月就被老板辞掉了.原因是我记不住菜单.可惜啊,我记性一向不好.我也没有办法，这事不能怪我。后来又找到别家的饭店，也是因为菜单的缘故。很快,我又失业了.没办法.重新找呗,但是经验告诉我:不能再找饭店了.找个不用记菜单的工作吧.

    第三份工作好.苦工.纯粹的苦工.是给一家做工艺品的小厂.加工小石头人。他们做了各种各样的小石头人,我们负责刷油漆什么的.分为白天工和晚上工.我选择了晚上工.因为那个时候老板在睡觉,大多时候不会在旁边指指点点.要知道,我做这些工作,除了看在钱的面子上,我管什么老板不老板.对于他们的居高临下,我一向不会放在眼里.我干活可以,但是轮不到谁来对我指手画脚.可是,还是很快失业了,因为有人举报我三心二意，做事毛躁不认真。其实我......

    给人家打工，还要看人家的脸色。这个世界就是这么的不公平。不行.这样的工作都不适合我.我什么都不干了.也许爸爸会很快回来的.我还是回去上学好了.可是,爸爸真的没消息啊.

    再后来给人家捡过玻璃,发过传单.就差没有跪在街上乞讨了.晕.现在想想这些.我曾经吃过的苦.历历在目.

    终于有一天,我攒够了可以还债的钱.亲自去医院去把爸爸的手表赎了回来.大夫见到我,大喊一声:“你可来啦。”好象很想念我的样子似的。“很奇怪吗?以为我不来了？我的表呢?搞哪儿去了?”“在抽屉锁着呢,我这就去拿.”所欠7000块,如数奉还.撕掉字据.拿回手表.我哭了.我真的好想我的爸爸啊.

    此时,已经没有了当初学习上进的心.起码心已经不像当初那么静了.我在大街上乱转.不知道哪里才有我的一片立足之地.一次偶然的机会.走到一家夜总会的门前.看到一则招聘广告：招聘音响师。

    对于夜总会.我潜意识里知道那是一种什么场合,但是具体并不太清楚.我在那里看着那则广告:因为它后面有四个字:待遇从优.

    正在这个时候.夜总会的老板走出来了.后来才知道他是那里的老板.他问我，是不是想找工作.我说:是的.他说:进里面来谈谈吧..

    我跟着他进到里面.好黑啊.下脚都不知道怎么走路.什么都看不清楚.几只彩色的灯吊在高高的屋顶上,屋内有音乐.灯光随着音乐缓缓的转动着.洒在屋内的光线是模糊的,柔和的,光线下面的人影看不清楚.依稀听到在窃窃私语着什么.与我无关,我并不会去在意他们.我随着他进到里面的一个屋.还好,那里一片通明.也有很多人在那里闲侃.之后就是一番客套的谈话.俗到不能再俗.老板很快就答应我可以留在这里工作.

    每天下午1点上班,直到晚上12点结束.每月保底工资500块.如果夜总会的效益好,也许可以分红什么的.但是吃饭要自己花钱.住却可以白住.我接受了这些条件.但是我并不在这里住.我有家.我可以天天跑家.没必要住在这里的.老板并不勉强我.

    这份工作我干了两年的时间.中间的酸甜苦辣不想再提.总之,在这里.我对未来彻底死心.再也没有了生活的目标.曾经以为这辈子就这么完蛋了.什么都已经不再有意义.一切的一切已经大大出乎我的意料之外.怎么说呢.最直接的说法就是:我不再是这里的音响师,而是变成了老板娘.

    曾经选择过自杀.但是想想我的爸爸.想想我的妈妈.我把这一切都埋在了心底最深的地方.我想把它变成一个尘封的秘密,永远的永远的锁起来.也许在当今的社会看起来这种事情已经算不了什么.可是我的家教毕竟不同.我的父母是永远不会认同这样的事情发生的.对于他们,我所能做的,只有隐瞒.深深的隐瞒.这是我心底最深的痛.这是我心里一道永远铭灭不掉的疤痕.

   后来，我就遇到了他。遇到了此生我最爱的人.

    那只是一个很偶然的机会.我们认识了.而就在那时候,我对他有了一次从未和他人的恳谈.我把我的很多事情都告诉了他.他说的最多的一句话就是:“难以理解”.

    是的, 难以理解.连我自己都难以理解.别人又怎么会理解的了呢.

    后来我们成了朋友.他比我大7岁.就像一个哥哥一样.知道吗.我一直都想有一个哥哥.如果我真的有一个哥哥的话,也许很多事情.我都可以找自己的哥哥去商量.也许我就不会受很多的苦累,也许我就不会觉得自己身上的责任太重.作为一个女儿家,多么的想被亲人来照顾.

    也许可以叫做日久生情.再也许我本来就对未来无望.我真的很喜欢他.

    我很快离开了夜总会.永远的离开了那个人.想要把曾经伤心的故事忘记.想要那一切的一切成为一场旧梦.永远的埋在心里.再也不要提起..

    我知道我没有资格去爱眼前这个人.因为我早已经不再纯洁.我没有任何的自信，我也不会去争取。我只是觉得和他在一起.我真的很开心.他是真的关心我,爱护我.就这样.我把心中的感情悄悄的保留.我只对他说过一次:我喜欢你.他当时并没有回答什么.之后,我们谁都没有再提起.

    记得那是一个四月的天气.风轻云淡.他淡淡的告诉我：“我已经订婚了。”.

    “是吗.恭喜你啊.怎么才告诉我啊,是什么时候的事。”我并没有生气,只是觉得意外,为什么以前没有听他说起过.

    “就定在今年十月一日。”.

    “哦,原来你快要结婚啦.那应该高兴啊.原来你有女朋友啊,怎么以前没说过啊?什么时候认识的啊。”.

    “我们在一起已经四年了。”.

    “那为什么现在才订婚啊.怎么这么晚啊。”.

    “怎么说呢,有很多原因啊,条件不允许.而最主要的原因是:我一直不知道应不应该和她结婚。”看起来,他也是一脸的茫然..

    这对于我来说很意外.我无法理解为什么在一起都四年了,居然还不知道应不应该结婚,当时也不理解这是什么意思.

    听着他的述说.我知道他同样有他不愿意和我说的故事.我不好多问.我只知道,也许,我要失去他了.那一刻,我真的没有生气.我也不会生气.只是觉得可惜.可惜我遇到他太晚了.

    “那我们以后就不用见面了吧？”我问他。.

    “不,我们要见面.我们的关系不会因为我订婚而有所改变的。和你在一起,我会觉得一种精神上的放松.和她在一起,就没有这样的感觉.确切的说.和她在一起,是因为责任.和你在一起,才是因为爱情。”.

    我没听错吧.和我在一起是因为爱情.那就是说他同样是爱着我的.就算他已经订婚了,可是毕竟还没有结婚.而他也知道我爱他.所以才会告诉我这些话.不是吗.爱会不会有错我不知道,但是我知道他同样爱我.既然我们相爱.为什么不可以在一起.

    我打消了离开他的念头.也接受了他已经订婚的事实.我们还是在一起.一起等待着他结婚的日子的到来.

    对我来说.我不想勉强他对我的感情.因为我没有资格要求他来爱我.只要可以和他在一起.我就已经很高兴了,至于他和谁结婚,什么时候结婚,我又何必在意呢.我没有指望他会和我结婚,至少我还可以和以前一样喜欢他,就够了.如果爱一个人.不会给他造成精神上的负担的话,我的爱,应该是没有错的.

    而那位我没见过面的嫂子也不用担心.我不会抢走她老公.我也不会捣乱她的婚姻.他爱谁是他的事.他把谁当作精神支柱也是他的事.而我们两个女人的不同就是.她是要和他结婚的.他们才是真正的构筑一个家.而我,只要有他的日子就行了.

    我没有想过他抛弃曾经的恋人来跟我结婚,或者说,我对于我们的爱,并不奢望会得到他的负责.再或者说，我并没有想那么长远。对于我，真不知道“未来”是个什么概念。可是喜欢他的心，却是真的.

    我是他的精神支柱，也是他亲口对我说的呀.我并没有强迫过他什么.至少我们还可以成为朋友吧.我是这么想的..

    爱,并不是要占有.爱是发自内心的.所以我从来没有和他说过请他不要结婚的话.甚至在很多时候,他对我抱怨他老婆的种种不好的时候.我都会想尽办法为她老婆说话.劝他们可以言归于好.我对他说:“既然你自己都知道她是你的责任.那么你就不应该弃责任于不顾,作为一个男人,这样做是不对的.”.

    我并没想证明自己有多么高尚。我只是觉得我应该这样说。通常在我说这种话的时候,他都会温柔的把我抱在怀里，然后轻轻的说：“傻丫头，老公知道你懂事”。.

    可是,感情的事情是不能勉强的.时间久了.我怕要自己把持不住了.当他快要结婚的日子一天天逼近.我的心也一天天紧张起来.因为从前,他毕竟是自由身.可是婚姻关系一旦确定,那么他就是一个有妇之夫.我还拿什么去爱他.只怕到了那个时候,爱,真的就会变成一种伤害.我不得不重新考虑我们的关系.是放还是收.让我真的好痛苦.

    他了解我的内心.他比任何一个人都要了解我.他并不会说什么话来劝慰我,他却用行动去证明他的心.

    就在他的婚礼当天,我把自己关在家里,哪里都没有去.我什么都不想做.我在家里莫名其妙的伤心。我不知道自己在伤心些什么.说好了不哭的,为什么一定要掉眼泪呢.要怪,就怪我的生不逢时,我遇到他的时候太晚了,这不是我的错，可也不是他的错啊。把一切都放下吧,放下吧.

    电话响了。“下楼。”他的声音。

    “干吗.你在哪儿。”我奇怪的问道。

    “我在楼下,我带你去吃饭。”他挂断了电话..

    没搞错吧,今天可是他大喜的日子,怎么会突然跑到了我家的楼下.我怀着惊喜而复杂的心情下楼.

    看着那个别人的新郎,心里真不知道是什么滋味,觉得自己和神经病没什么区别.那天,他真的是好帅.

    他笑了.问我:“宝贝儿,你很奇怪吗?”.

    “你跑到这里干吗,你今天不是结婚吗.结婚怎么还来找我？”简直不可思议.

    “是啊,正因为今天结婚,我知道你一定不会自己去吃饭的,所以我来带你去吃饭啊。”他还在笑.

    晕,这叫什么理由.他结婚,却跑出来和别的女人吃饭,怎么可以这样.

    “我不去,你快回去吧, 我已经吃过了。”我并没有他想象的那么高兴.

    “你不去?你真的不去?那好,那我就不回去了,咱俩就在这里站着吧。”他并没有要走的意思.

    “走吧,去吃饭,吃完饭,我再回去.现在没我什么事.我是偷偷跑出来的.你不用担心,真有事的话，我就不来了,听话啊。”

    我该怎么办啊？其实,其实此刻能够见到他,我是多么高兴啊.我明白,他是怕我独自一个人伤心,他是因为心疼我,才来找我的.

    算了,那就去吧,早点吃饭他也好早点回家.想想:男人,其实也挺难.至少他懂得在意我的感受.我也无话可说.

    “说真的, 你为什么今天会突然跑来找我？”吃饭的时候,我还是忍不住要问他.

    “因为,我怕明天再来的时候,就再也找不到你了。”他幽幽的说.

    无语，只有相对无言.......

    事实确实如他所说,他的婚姻并没有直接的影响到我们的关系.或者或者说,他把这一切都做的很好.或者说，我明明知道自己不对,可是没有办法自救.

   他说过:将来他一定会离婚的,不用多,“你等我三年”.

    我已经习惯了有他的日子.我的爱已经彻底的付出.其实就算他真的骗了我,就算“三年承诺”只是一句空话.我也不会后悔.因为我爱他.我没想占有他.只是希望可以有更多的日子，和他在一起.

    至于那个承诺，我并不相信.他把事情想的太简单了.他以为:他和他的老婆结婚了,那就算是尽到了他的责任了.就算将来再离婚,好象也是轻而易举的事.

    可是他不曾想过的是:婚姻毕竟不是游戏啊。而且,孩子怎么办.难道不要考虑吗?尽管那个时候,他们还没有孩子..

    我知道我傻.他也傻.我考虑很多事,为的是相信他对我的感情.同时我又知道,这份感情的分量我自己并没有把握.就是这么矛盾.少不更事吧,只能这样解释了.

    我没有相信他所说的话,我知道如果我真的去相信那样的话,那我就真的太傻了.所以我并不会多说什么.但是我还是没有离开他.就算他真的打算骗我,我也宁愿被他骗,就是这样.所以都是自找的，谁也不怪！

    因为在我的心里，他是亲人。他是最关心我的人,他是我最爱的人.就算知道相信这样的话很傻.可是我还是被迫自己去相信.

    我想：如果真的有那么一天,他终于可以自己决定结束他的所谓的不幸的婚姻.那么，就是我的幸福.我对他的爱，不会比他的妻子少。尽管我并没有办法去证明。如果最后一切成空,他的承诺变成了泡影,那也只能说是我的命运.是幸是命,那是将来的事情.一切都要看他自己的决心.我并不想让自己左右他的意思.我更不想成为他离婚的借口。或者理由。

    他的洞房,并不是我的心痛.最让我心痛的事情,也许他永远都不会知道,那就是:他告诉我,他老婆怀孕了.这件事情对我打击太大.这算什么.你居然让他怀孕了？！！.

    忘记你曾经说过的话吗?三年的承诺......这是为什么啊???难道你在骗我???你为什么要骗我呢???就算我们没有将来,就算你根本不曾打算过离婚,为什么不直接告诉我?我的心彻底碎了...

    还需要任何语言的解释吗？什么叫“不小心”？太可笑了。我觉得自己太可笑了。我居然会去相信他。还为他找了那么多用来骗我自己的理由。

    如果说此生我注定是受苦的命。我谁也不怪！我只会怪我自己。我是傻瓜。我为什么要那么相信别人？！相信的几乎丧失了理智。

    我知道他对我同样有感情,我更加了解他身上所负担的责任.所以我会处处为他着想.我不想给他造成任何的心理负担,我想对他好。也不愿意给他增添对额外的责任。但是我并没有允许他可以欺骗我。我甚至觉得自己被玩弄。而我又不愿意相信这都是真的。那段时间，真的很痛苦.

    我知道这一切，都是我自找的。可是我本来就。。。我真的没有资格去争取什么。也许我本来就不该爱上他。可是感情也不是随便就可以控制的。也许命中有此一劫吧。现在，我也只能这样替自己的错误开脱.

    就算你不能离婚了,就算你说过的话,反悔了.为什么?你不直接告诉我？而后来又突然告诉我怀孕了是什么意思?难道不是在找借口吗?表示你不能离婚是因为孩子的缘故?用得着吗？

    其实他知道我确实离不开他.也许他真的不明白我爱他.我早在心里就明白，我爱他.当时并没有想过去霸占他.我知道我们认识的太晚了.我从来就没有因为这个原因怪过他.我把他当成是我最亲近的人.对我来说.能够多陪我一天,就是对我的好,我拿什么奢望你离婚,然后再来娶我呢?我本不需要那样的承诺.我本就没有那样的奢求.我要的只是那些珍贵的时间,那些在一起的日子,因为我深深的知道,我们没有将来.我们也不会有将来.

   可是我已经爱你了,你让我怎么放弃,我已经付出了自己的感情,你让我怎么再收回去.因为那是一个希望.爱一个人,很难做到无欲无求.当我把承诺看成了希望的时候,终于有一天发现这个希望破灭了.我该如何自处.所以我只能怪自己,为什么要把那个承诺看成是希望呢.

    原本我不是那个样子的,可是爱情,有几个人可以做到真正的无欲无求呢？

    有的时候,不是谁来伤害你,而是自己伤害了自己.也许他给我一个承诺,是为了给我一个希望.至少我会觉得有希望,至少有希望的日子里,可以多一些快乐.既然他的本意如此,我又如何去怪他.可是他却没有想过,当希望破灭的那一天,那种心情,真的不比原本就没有那个希望呀.

    没有希望就不会有失望.给一个人希望是你的善良,可让一个人失望,那又是什么?

    如今,一切的一切都已成空.说句心里的话.感觉这些年以来,自己一直都在做着一个梦.一个不愿意面对却真实的不能再真实的梦.梦里不知自己是谁.梦外不知何去何从.梦里梦外,早已把自己迷失.我不知道我到底应不应该追求,我不知道我到底应该去追求什么.

    曾经只愿把心事讲给一个人来听,感觉屏幕的那一端，有一个知己可以理解我的伤心.当知己有一天改变了,我却永远的失去了这个知己.

    那些日子是我失恋的日子.我告诉你,我已经很久没有他的消息了.其实时间并不是很长。我从一个朋友那里知道,他目前情况良好.我就放心了.我告诉我自己:这一次,我要彻底.这是最后一次.我永远不会再与他联系.就让一切的一切烟消云散吧.

    如果不是和你在一起的那几天.我真的不知道应该怎样撑下去.我把你当成了伤心时吃的药.在我最无助的时候,最想找的人就是你.最信赖的人也是你.

    我知道我们之间存在一种特殊的感情.而我多少次都告诉过你：其实,你并不了解我的过去。其实我真的想找机会好好告诉你.可是多少次面对你的时候,深深的自卑,让我觉得难以启齿.

    你知道吗?不是我存心想骗你.如果不是因为我喜欢你，我断不会去找你。对你存有一种特殊的依恋,我认定，你绝不会伤害我.

    所有的故事,没有人可以述说.我不能告诉我的爸爸和妈妈.我不能告诉我在现实中的朋友.我只想告诉你.把心里的话和你说.因为，你是我唯一的知己.

    我真的很难过,为我自己.我无法走出自己心灵的阴影.对于曾经的过去,我想忘记.可是我又无法忘记.我都不知道自己应该怎么办。.

    只能说:道不同,不相为谋.但不是哪一个人的错.因为这个世界上,本就没有绝对的对与错.何来的是与非啊。在感情面前.我早就输了.我早已不适合再谈感情.因为我不是一张白纸,别人又怎么会把我当作一张白纸呢.既然一切都已经过去了.多说无益.我不想怪任何人,也不想再有感情.也许真的想要忘记，只有一个办法，那就是用时间去冲淡，不再去碰感情。只怕还没有抓住幸福的边缘,就已经落下了一地的伤心..

    九年漂泊九年情.九年了.在这九年的漂泊中,我又得到了什么.也许我的一生,注定要在漂泊中度过.也许只有在孤独的漂泊中,我才会漫漫领悟:人生的课题太严肃.人不应该永远单纯.

花花于2005/08/19记